Ý tưởng về một “mối quan hệ mở” trước đây đối với tôi gần như đồng nghĩa với sự điên khùng, thiếu chín chắn, một lời ngụy biện cho thói trăng hoa, hoặc chỉ tồn tại ở những nơi mà lối sống quá phóng khoáng và ít tính ràng buộc trong một mối quan hệ.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 1.

Ý tưởng về một "mối quan hệ mở" trước đây đối với tôi gần như đồng nghĩa với sự điên khùng, thiếu chính chắn, một lời ngụy biện cho thói trăng hoa, hoặc chỉ tồn tại ở những nơi mà lối sống quá phóng khoáng và ít tính ràng buộc trong một mối quan hệ. Nhưng cuộc đời thường đẩy ta rẽ ngang vào những thời điểm ta không hề lường trước. Và niềm tin của chúng ta bị bẻ gãy ở những khúc quanh ấy, thường là rất đau đớn, nhưng sự khai sáng bỗng dưng xuất hiện, ta tiếp nhận những ý niệm mà trước đây cứ ngỡ là vô lý với mình.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 2.

Lần đầu tiên tôi thực sự nhìn thấy một mối quan hệ mở là trong tình huống hơi phức tạp. Tôi có người bạn, chồng của cô ấy ngoại tình với một người phụ nữ cùng công ty. Người phụ nữ này tên Lan, đã có gia đình và hai con nhỏ, chồng của bạn tôi không phải là người đàn ông ngoài luồng duy nhất của cô ấy, và chồng của Lan cũng đã có tình nhân bên ngoài từ rất lâu. Trước đây, tôi nhìn một mối quan hệ kiểu này hoàn toàn thuần túy là ngoại tình, cả hai con người trong cuộc còn cố gắng bám víu nhau có thể là vì ràng buộc con cái, tài sản, hoặc vì một kiểu cố chấp u mê nào đó chưa thể buông bỏ.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 3.

Thực sự nếu cuộc hôn nhân này chỉ dừng ở mức biểu hiện như thế, thì nó đúng là ngoại tình thuần túy. Nhưng càng lúc những thứ lạ hơn bắt đầu xuất hiện. Đầu tiên, cả hai người trong cuộc, Lan và chồng, đều biết mối quan hệ bên ngoài của nhau nhưng họ không có dấu hiệu gì là muốn can thiệp và cắt đứt để bảo vệ hôn nhân. Tiếp theo, tôi không rõ chồng của Lan có nhiều hơn một tình nhân hay không, nhưng Lan thì rất nhiều. Cái cách mà người phụ nữ này "ngoại tình" khiến tôi rất đắn đo. Thường thì phụ nữ có tập tính "yêu tập trung", họ dồn hết tâm sức cho một người vào một thời điểm, nhưng Lan lại đi ve vãn khắp các nơi, có nhiều "bạn tâm tình (rồi làm tình)". Lạ hơn nữa, Lan cũng không muốn cướp chồng hay chiếm lấy người đàn ông nào về cho mình cả. Tất cả chỉ dừng ở mức trò chuyện, tâm sự (cả nội dung sâu sắc về cuộc sống lẫn những lời cợt nhả dâm ô), làm chuyện đó với nhau, rồi giải tán. Không ghen tuông ràng buộc, không đòi hỏi gì thêm, không yêu cầu gì nữa (cần lưu ý, Lan không có dấu hiệu bị cuồng dâm hay có xu hướng tình dục lạ lùng nào). Tiếp nữa, hai vợ chồng Lan vẫn thường hay đi xem phim, đi du lịch, tiệc tùng cùng nhau. Thậm chí Lan vẫn dắt chồng đến những buổi tiệc của công ty, nơi trong số đó có một vài gã đàn ông mà cô ấy đã lên giường cùng.

Lúc trước, tôi đắn đo vô cùng, rốt cuộc phụ nữ này thuộc hạng người như thế nào mà có thể bất chấp và trơ trẽn đến thế. Nhưng một ngày nọ, tôi bắt đầu đọc những nghiên cứu và bài báo viết về "Open Relationship" - mối quan hệ mở. Và bao nhiêu khúc mắc đột nhiên được giải đáp tỏ tường. Lan và chồng của cô ấy chính xác là một mối quan hệ mở!

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 4.

Trước hết, cần phải nói rõ rằng "open relationship" ở đây không nói về những người trẻ tuổi và chưa lập gia đình. Khi bạn ở những tháng ngày của tuổi 20, chưa kết hôn và có nhiều hơn một đối tượng để yêu, thì nó thuộc về phạm trù khác: Phân vân không biết lựa chọn ai, cảm thấy bản thân hoặc mối quan hệ đó chưa đủ chín để bạn "hạ cánh", còn muốn khám phá thêm…

Mối quan hệ mở theo đúng nghĩa thực sự chỉ tồn tại ở những người đã kết hôn, và đa số đều đã bước vào tuổi trung niên, hoặc nếu trẻ hơn thì ít nhất đã đi qua nhiều năm tháng của hôn nhân trước khi thấy mình đứng trước khúc quanh trắc trở nhất. Suy cho cùng, hầu hết con người đều chỉ quen với việc đếm tới hai cho một mối quan hệ mà theo chúng ta là lí tưởng và đúng đắn. Việc gia tăng "nhân khẩu" dù trong bất kì trường hợp nào cũng đều gây ra bao đau đớn và tổn thương.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 5.

Khi lắng nghe câu chuyện của những người trong cuộc, chúng ta sẽ hiểu đó là một lựa chọn và quyết định sau biết bao dằn vặt khổ sở. Một cuộc hôn nhân nếu đi đến bước đường mở cửa cho thêm người khác bước vào cũng gần như một cuộc trở mình lột xác đau đớn đã lấy đi rất nhiều nước mắt.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 6.

Minh và Hà là vợ chồng đã nhiều năm. Hôn nhân của họ lớn lên từ tình bạn, sự hòa hợp là lẽ dĩ nhiên. Khi người ta yêu nhau từ năm 18 tuổi, họ trải qua rất nhiều thứ đầu tiên cùng nhau, và là những điều đẹp nhất, đáng nhớ nhất của tuổi trẻ một con người. Trường đại học đầu tiên, nụ hôn đầu tiên, tiền làm thêm đầu tiên, công việc đầu tiên, thất bại đầu tiên, những khai phá đầu tiên về cuộc đời… Điều đó mang tính kết dính hơn bất kì điều gì.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 7.

Cuộc hôn nhân của Minh và Hà đã từng bền vững và hạnh phúc qua nhiều năm, cho đến khi Minh mắc một căn bệnh khiến ham muốn tình dục của anh giảm mạnh, sức khỏe cũng bị ảnh hưởng rất nhiều và cần tham gia nhiều khóa trị liệu. Chúng ta thường mặc định cho rằng nhu cầu tình dục của phụ nữ là thấp, nhưng điều đó không đúng. Phụ nữ có thể ít ham muốn vì khó đạt cực đỉnh, nhưng vẫn có nhu cầu mãnh liệt về sức hấp dẫn giới tính của bản thân. Mặc khác, phụ nữ cũng bị hấp dẫn bởi những điều mới mẻ y như nam giới. Vậy nên bệnh tình của Minh gây ra những ức chế bên trong mà một khi chúng ta bị cột chặt bởi văn hóa và đạo đức thì sẽ rất khó lòng để thừa nhận, đặc biệt là với phụ nữ. Nhưng mỗi khi bước ra ngoài và vô tình nhìn thấy phần cơ bắp của người đàn ông hoặc hình ảnh mùi mẫn của cặp đôi nào đó, Hà vẫn biết trong lòng mình có gì đó đang cào cấu và tha thiết, nhưng vội vã bị khuất lấp đi sau khi cô liếc mắt qua nhanh. Hà vẫn thành công trong việc phớt lờ nhu cầu tình dục của bản thân và được khỏa lấp bởi cảm giác đạo đức, cho đến khi cô theo bạn đi tập yoga. Những buổi tập bắt đầu thường xuyên hơn khi va chạm cơ thể giữa Hà với huấn luyện viên tăng lên. Hai người bắt đầu trò chuyện nhiều, rồi rủ nhau đi uống nước sau giờ tập, ban đầu là với cả nhóm, sau cuối là chỉ còn hai người. Mối quan hệ nhanh chóng phát triển.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 8.

Tôi đã từng gặp một vài người chỉ muốn được chết đi trong tình yêu mới của mình, nơi họ chìm đắm trong dằn vặt, mỏi mệt, tội lỗi. Hà quyết định thú nhận mối quan hệ mới của mình với Minh sau khi cô không thể chịu nổi nữa. Nhưng sự thật khiến cô ngỡ ngàng, thì ra Minh cũng đã có một mối quan hệ khác bên ngoài, với một người mà anh gặp ở các buổi trị liệu, một người cũng mắc căn bệnh giống như anh và hoàn toàn có thể chia sẻ với anh những cảm xúc mà Hà không thể hiểu được.

Hoàn toàn bị sốc và không thể kềm chế được, Hà lao vào cấu xé Minh điên cuồng. Cô la hét đánh đấm và hai người xả vào mặt nhau những lời đau đớn nhất. Những ngày sau đó hoàn toàn rối trí và tuyệt vọng, chính Hà cũng không thể hiểu được vì sao mình lại có cảm giác đau đớn đến thế khi ngay cả cô cũng là một kẻ ngoại tình kia mà?

Khi phải tìm đến một người bạn cũ hiện đang là chuyên viên tư vấn tâm lí, Hà gần như tê liệt vì không thể hiểu nổi bản thân lẫn cuộc đời này nữa. Mất nhiều giờ trao đổi tiếp theo đó, khúc mắc dần được cởi bỏ. Với Hà, mối quan hệ với huấn luyện viên gần như là thuộc về lý tính. Cô cần những va chạm thể xác, cô cần cảm giác được ham muốn, cô cần được đối xử như một người đàn bà. Xoay quanh tình dục là những câu chuyện gần gũi, những tâm sự hằng ngày, chúng đánh lạc hướng không để người trong cuộc nhận ra chúng ta đến với nhau vì cái gì. Còn với Minh, Hà nhận ra mối quan hệ của anh là một sự đồng điệu về cảm xúc, tâm tư. Cô thấy mình bị phản bội khi Minh đã chia sẻ với người khác những điều lẽ ra cô mới là người được biết. Anh đã đá cô ra khỏi con đường trị liệu của riêng anh mà vốn dĩ cô đã chịu nhiều thiệt thòi từ nó. Hóa ra điều đó mới là thứ đau đớn hơn cả khi người đàn ông của mình lên giường với phụ nữ khác.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 9.

Sau 2 tháng gần như không thể đối diện với nhau mà không có chửi rủa hay nước mắt, lần đầu tiên Minh và Hà ngồi lại nói chuyện với nhau, bình tĩnh, thận trọng. Nhưng cuộc đối thoại thất bại, vì Hà vẫn ghen tuông và muốn chiếm hữu, Minh vẫn vô cảm và đặt nhu cầu của mình lên trên tất cả. Rồi lần nói chuyện tiếp theo, tiếp theo nữa, cứ cố gắng thế, cho đến khi hai người dần được khai sáng về bản thân, về tình cảnh và tình cảm hiện tại của đối phương, và quan trọng nhất là về cách mà cả hai cần phải thay đổi để bảo toàn cho cuộc hôn nhân này.

Minh và Hà quyết định đặt gia đình nhỏ lên hàng ưu tiên, mở toang hết mọi bí mật, rằng mỗi người đang gặp gỡ ai, hẹn hò ai, nhắn tin với ai. Họ đặt ra "luật lệ" riêng, quy định thời gian dành cho nhau và dành cho mối quan hệ khác. Đương nhiên, mọi thứ quá mới mẻ. Có rất nhiều thứ đặt ra và lại thay đổi, những buổi nói chuyện thẳng thắn và đôi khi khá mệt mỏi để điều chỉnh lại cuộc sống. Nhưng ít nhất họ vẫn cùng nhau ở đây, đi tiếp cuộc hôn nhân này.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 10.

Hầu hết các mối quan hệ mở đều có hoàn cảnh tương tự như chuyện của Hà và Minh. Sau những năm tháng ở cạnh nhau, hoặc do một ngả rẽ đột ngột của số phận, đột nhiên cái mà người kia thiếu trở thành thứ mà mình quá cần. Tình dục, nhu cầu chia sẻ (về công việc, sức khỏe, sở thích cá nhân…). Và bỗng, bùm, ta gặp ở đâu đó một người nào đó trám vừa hoàn hảo vào chỗ khuyết.

Mối quan hệ mở cũng thường gặp nhất ở những người đồng tính. Rất nhiều là đằng khác! Chúng ta có thể lý giải điều này bằng nhiều nguyên nhân: Thiếu sự ràng buộc, nhu cầu tình dục cao, sự không chung thủy vốn được quy kết cho cộng đồng này… Bên cạnh đó, có một sự thật là không ít người đồng tính đã kết hôn với người dị tính (vì gia đình hoặc vì môi trường xã hội). Sau đó, họ tìm về với xu hướng tính dục của mình bằng một mối quan hệ mở.

"Open relationship" cũng gặp ở nhiều trường hợp khác. Ví dụ như những người đã từng đổ vỡ hôn nhân, chỉ muốn có người tình, không muốn thêm chồng hay vợ. Hoặc những người hôn nhân đổ vỡ, không còn tình yêu nhưng vẫn có thể ở bên cạnh nhau vì ràng buộc con cái, họ có thể làm bạn, thỉnh thoảng là bạn tình, và vẫn mở cửa cho những mối quan hệ bên ngoài.

Lưu ý, không phải mối quan hệ mở nào cũng là quyết định của cả hai. Có khi đó chỉ là lựa chọn đơn phương của một người.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 11.

Thực ra, mối quan hệ mở không phải là một khái niệm quá mới mẻ. Lật lại lịch sử, nó đã xuất hiện từ khoảng những năm 60s, 70s, khi những cuốn sách và nghiên cứu đầu tiên về đề tài này ra đời ở Mỹ. Nhưng quả thật đến giai đoạn này, xét về ứng dụng trong thực tế, nó vẫn còn là một khái niệm mới mẻ và nhiều thử thách cho người trong cuộc. Dù sao thì, đó cũng là lựa chọn "chẳng đặng đừng" phải xảy ra do hoàn cảnh, số phận đẩy đưa. Còn lại, một cuộc hôn nhân với số đếm tới hai đương nhiên vẫn là một mối quan hệ khỏe mạnh hơn cả. Nhưng đứng trước thách thức con người hiện đại được mở rộng về quyền tự do cá nhân cũng như sự cởi mở phóng khoáng hơn về tư tưởng, rõ ràng quan hệ mở là lĩnh vực mà mỗi cá nhân cần phải tự tìm hiểu và trăn trở.

“Mối quan hệ mở”: Có cuộc trở mình lột xác nào không đớn đau? - Ảnh 12.

*Tư liệu tham khảo: The New York Times

NGƯỜI ĐÃ CHIA SẺ

Thấy hay thì share ngay!

BÌNH LUẬN